私が母娘問題で

私の母がいわゆる毒母で

ということは、これまでに、このブログでも、散々書いてきた

最近、さらにその次に、進むかのような出来事がよく起こる

私の最初のフェーズは、母を助けなきゃ、母は可愛そう、母は私がどうにかしてあげなくちゃいけない

みたいな感じ

だからこそ、私のカウンセリング・セラピーの師匠である明美ちゃんこと岡部明美さんは

「みおちゃんは、いなくなったお父さんの代わりを、お母さんのために、やってあげてたんじゃないの」

という、いわゆる見立て

心理学や心理カウンセリング、心理分析では、いわゆる仮説、みたいなものを立ててみるらしい（私はできないのだけど）

そう言われてみれば、確かに、父と同じ職業に就いて、父と同じような形態で、今、私は母と仲違いをしている

その原因となった出来事も、私は「あーあ、お母さん、またお父さんのときと、全く同じこと、してるよ。これがお母さんの毎回のパターンなんだね、あーあ。」と、

すごく客観的に見ていて

それを、私がどうこうしてしまうのは、それはなんか立場が違うかな、と思い、お母さんが自ら振り返り、気づくことを阻害しないようにした

お母さん、気づいたかな

でも、こういうこと、って、往々にして、こっちがこう思っているとき、って、そうならないのよね

自分が「あーあ、もう、いいや」みたいに、いわるぬサレンダーをして、初めて、物事って進むみたいですよね、面白いですが

そう言えば

私も、この、サレンダー的感覚は、かなり幼い時から感じていたような気がする

最初に明確に感じたのは、小学４年生のとき

生徒会役員選挙に立候補したけれど、ガチガチの緊張して、ガチガチに堅めていったからか、あえなく、落選

「なんだよ、あんなのが当選するの？」

と、翌年は、最高峰の会長選挙に、超ゆるゆるであえて、挑む

ことごとく、手を抜くよう気をつけて、抜いて　笑

思ったことを、そのまま、言って

ってやったら、当然した

それ以来、適度に力を抜いた方がうまくいくんだ、と思ったけれど、

その15年後の司法試験受験だけは、ガッチガチに堅めないと、できなかった、なぁ

ってなことで話を元に戻すと

最初は、お母さん、可愛そう、お父さんひどい

↓

セラピー、カウンセリングを受けて

↓

なんだ、お父さん、悪くないじゃん！

諸悪の根源は、お母さんじゃーーーー！！！

↓

この毒母に気づいた期間が８年くらい

実際、客観的にも、私の母は、いわゆる毒母のカテゴライズに当てはまる性質や出来事、やってきたことがいくつもある、いわゆる毒母

気づけば気づくほど、この、毒母、というカテゴライズに当てはまる

↓

そうすると、なんだ、私、悪くないじゃん

ってゆーか、私、超可愛そうじゃん！

てめー、毒母！！

と、ばかりに、毒母を責め、毒母のせいにし、自分は悪くない、むしろ、自分は可愛そう、こんなんなったのは、母のせいだ

と、いわゆる「抜けてくださいね〜」と、心理学、自己啓発、自己探求、スピリチュアル、等々では言われる、「被害者」「犠牲者」の罠に

ま、ま、まさか？！

わ、私が？！！

って、散々、人には「や〜ね〜、あの人、犠牲者辞めればいいのにね〜」なんて言ってたのに

まさか、まさか、私が？！！！！

という気づきが、ここ１週間

仲の良いお友達２人が、ハッキリと、スッキリと、気づかせてくれた

まだまだ、お子ちゃまよ、先があるわよ　オホホホホ〜

ってな具合に、、、

なるほど

なるほど

だから、かな

このタイミングで

このタイミングだからこそ

最近、実は、私、内向的？！

というのが出てきた

エニアグラムも、ずっと７だと思ってきて、実はそれは、母が７っぽく見えたから、７をやっていたんだ、演じていたんだ、ということがわかった

ただ、母の７も、実は疑わしい

もしかしたら、女系の系統で、この、タイプ７的な、明るく社交的な女性でいなければならない、みたいな呪縛があったのかもしれない

そう言えば、母も、かなり内向的だ

いや、もしかしたら、私以上に、だ

表面的な社交的に見える側面で、もしかしたら、私たち自身も騙されていたのかもしれない

いや、母自身も、まさか、自分が演じている、なんて、微塵もわからない

無意識でやっているから

ってことで、お母さん画面、母方系統の女系家系のことを、もしかしたら、お母さん、私もやってたのかもしれない

ってことは、もしかしたら、おばあちゃんも？！

ってゆーか、いったい、どこからなの？！！

少なくとも江戸時代からだろうが

怖い、怖い、無意識

ってことで、段々、化けの皮が剥がれてきた私だか（その結果、どんどんと私としてはオタクっぽくなっている。あ、でも、よく考えたら、私、もともと、保育園時代はオタクっぽかったよな、笑。人見知りだったし、外遊び好きでなかったし、運動、得意でなかったし。）

その目線、視点で

これまでの私の世界を見つめてみると、、、

私が大変お世話になったセラピスト、カウンセラーの女性の先生２人

２人とも、私よりも10歳も20歳も上で

私が母がそうではないかと思っていたエニアグラム７で、ウェルスダイナミクスのスターで

あれ、これって、もしかして、やっぱり、母を求めていたのかな、って

十分に愛を与えてもらえた感じがないから

欲しい形や、内容で、愛を全然くれなかったから

むしろ、彼女が与えようとする愛は、妨害行為でしかなくて

というか、私の母は、かなり犠牲的、自己犠牲でやってるから、結局、文句が出て、自分で、自分のことを台無しにしてる（ま、これも、母のなにかのトラウマのようなものなんだろうけど）

だからか、私の友達は１０歳くらい年上の方が多く、私は、母を投影しているのだろうな、と、よく思う

そんな私に対して「もう、次いく頃だよ〜、犠牲者、被害者、やめるときだよ〜」と、なんだか言われているような、いや、同年代の友達たちは、ズバズバと言ってくれる

もう、やめるときだよ、って

でも、やめる、ってどうするの？

何をすればいいの？

って、すぐ、何かをしなければ、と思ってしまう思い癖のある私だし

これまで学んできた摂理からしたら

「もう、すべては、そこにあるよ」

ということなんだろうな